Schau mer mal, ob wir ein paar Witzchen zusammen bekommen: Bitte als Kontakt oder ins GB posten, wir übertragens dann hier rein. Wär kühl, wenn ihr alle mitmacht.
Ich fang halt mal an.

Der Coach


Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt beim Club. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."



Philipp in Action:





Club Manager Martin Bader macht einen Erfahrungsaustausch mit Greuther Fürth. Er besucht einen Vortrag von Helmut Hack und fragt ihn bei dieser Gelegenheit: "Herr Hack, Sie müssen Jahr für Jahr Ihre besten Spieler abgeben und es gelingt ihnen trotzdem immer wieder ein tolles neues Team aufzubauen, könnten Sie mir nicht mal ein paar Tipps geben?"
Hack antwortet: "Nun ja, das wichtigste ist, dass man sich mit intelligenten Leuten umgibt."

Bader runzelt die Stirn und fragt: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Hack nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie einfach ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er läßt daraufhin Bruno Labbadia in sein Büro kommen. Labbadia tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun, Boss?" Hack lächelt und sagt: "Bruno, beantworte mir bitte mal folgende Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben gemeinsam ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester.
Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet Labbadia: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Hack lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bader, Bruno Labbadia kann das Rätsel lösen. Aber können Ihre Leute das auch?"

Bader kehrt an den Valznerweiher zurück und dort begegnet ihm Jaromir Blazek. "Hey Jaro, beantworte mir doch bitte mal folgende Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben gemeinsam ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?"

Blazek antwortet etwas verwirrt: "Hmm, ich bin nicht sicher. Lass mich drüber nachdenken." Und fängt das grübeln an.
Schließlich trifft er zufällig Joe Mnari auf dem Männerklo. Diesen fragt er: "Hey Joe, kannst Du mir eventuell mal folgende Frage beantworten:
Dein Vater und Deine Mutter haben gemeinsam ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es?" Joe Mnari: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Blazek lächelt erleichtert und bedankt sich artig. Dann geht er zurück zu Bader und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort: es ist Joe Mnari!"

Worauf Bader wütend aufsteht, auf Blazek zugeht und ihn anschreit:

"Nein, Du Trottel! Es ist Bruno Labbadia!"

Der Club kriegt einen Tipp aus Bagdad. Ein Top-Talent soll gefunden sein. Manager Bader macht sich sofort auf den Weg in den Irak und schafft es auch, den Spieler für kleines Geld zu verpflichten. Im ersten Spiel gegen Wolfburg spielt er erst nicht. Schnell liegt Wolfsburg mit 4:0 vorne. Dann wechselt von Heesen den jungen Iraker ein. Er macht innerhalb von 20 Minuten 5 Tore und der Club gewinnt das Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach dem Spiel bei seiner Familie an. "Mama, ich habe heute 5 Tore geschossen und wir haben gewonnen!". "Toll",sagt die Mutter. "Weißt du was? Dein Vater ist heute auf offener Straße angeschossen worden, deine Schwester wurde auf dem Schulweg vergewaltigt und dein kleiner Bruder ist in einen Bandenkrieg verwickelt worden!". Der junge Iraker antwortet: "Oh, das tut mir leid." Darauf die Mutter: "Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID!? Es ist schließlich deine Schuld dass wir nach Gostenhof ziehen mussten!"


Fährt eine Frau mit  Fahrrad. Sie hat 2 Säcke auf dem Gepäckträger und aus einem fallen lauter 2 Euro Stücke raus. Halten sie 2 Polizisten an und fragen : Woher haben sie sooo viele 2 Euro Stücke? Da antwortet die Frau: Ja wissen Sie, ich wohne neben dem Clubstadion und die Männer kommen immer und pinkeln gegen meinen Zaun. Da hab ich mir ein Schild gemacht, wo draufsteht: Einmal pinkeln 2 Euro, sonst ist er ab. Meint der Polizist: Da haben Sie sich aber eine gute Geschäftsidee überlegt. Was ist denn in dem 2.ten Sack? Ja, wissen Sie, nicht alle haben Geld dabei... «

Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Maradonna und auf den rechten das von Rummenigge tätowieren lassen. 
Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."
Verloren.
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."
Auch verloren.
Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."




Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."


Ein Holländer ist gestorben und kommt in den Himmel. An der Pforte
empfängt ihn Petrus und sagt:"Weil du immer so ein anständiger Mensch
warst, hast du einen Wunsch frei." Der Holländer:"Oh, toll. Ich habe
hier eine Landkarte. Auf der sind alle Länder markiert, in denen Krieg
herrscht. Ich wünsche mir dort überall Frieden." Petrus:" Puuh, das ist
ziemlich schwierig. Hast du nicht noch was anderes?" Der Holländer:" Na
gut. Dann möchte ich, dass wir Europameister werden." Darauf Petrus:
"Kann ich bitte die Landkarte nochmal sehen."

Unterhalten sich 2 Clubfans: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FCN ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe."


Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? - Keine 5 Minuten, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.


Zu unserem nächsten Heimspiel kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.


Der Scheidungsrichter will von Fritzchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Fritzchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Fritzchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Fritzchen: Ich möchte zum 1.FC Nürnberg, weil der schlägt niemanden. 


Der Grabstein Grabner humpelt an die Außenlinie. 
Unser Coach: "Was ist los Dani, bist du verletzt?"
Der Grabi: "Nöö, mein Bein ist eingeschlafen!"


Lothar Matthäus und Mario Basler machen zusammen die Führerscheinprüfung. Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht. Fahrlehrer: "Nennen Sie mir ein Teil am Auto." Matthäus: "Linkes Vorderrad!" Basler: "Rechtes Vorderrad!" Fahrlehrer: "Nun einen Teil im inneren des Autos." Matthäus: "Linker Vordersitz!" Basler: "Rechter Vordersitz!" Fahrlehrer: "Und nun eine Automarke." Matthäus: "Jaguar!" Basler: "Februar..."





...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben


Was ist eine Blondine auf dem Fussballfeld? Ein Freistoss!
Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fussballfeld? Ein Strafstoss!


Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?" 


Warum soll der Stadionrasen vom Clubstadion einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!


Dominik Reinhardt kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, der Clubarzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören." Fragt sie ganz erstaunt: "Echt? Hat er dich untersucht?" - "Nee, er hat mich spielen sehen..."


Charisteas steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"